le due settimane nell'ospizio sono state dure...
eravamo sull'orlo di una crisi di nervi...
ma ce l'abbiamo fatta(anche se non sembrerebbe)
...e ora si vola via...
destinazione thies, senegal...
dott .ssa putty
venerdì 26 ottobre 2007
lunedì 22 ottobre 2007
martedì 16 ottobre 2007
OGNI COSA HA IL SUO POSTO
C'E' CHI VA ALLE TERME....
C'E' CHI VA ALL'OSTELLO....
C'E' CHI VA A CASA DI LUI
C'E' CHI VA A CASA DI LEI
C'E' CHI VA A CASA DI AMICI
C'E' CHI RIMANE CHIUSO FUORI DAL BALCONE
C'E' CHI LO FA SUL BALCONE
C'E' CHI LO FA QUANDO GLI ALTRI ESCONO
C'E' CHI SE NE FREGA SE CI SONO GLI ALTRI
C'E' CHI VA IN AFRICA
C'E' CHI VA IN TAJIKISTAN
C'E' CHI VA A VIVERE DI FRONTE
C'E' CHI VA IN IRLANDA
C'E' CHI ARRIVA DALL'IRLANDA....
MA LA VERA DOMANDA E':
RIUSCIRA' AIRLINGUS A TROVARE UN HOTEL DECENTE O FARA' LA FINE DI MARION IN PSYCHO???
C'E' CHI VA ALL'OSTELLO....
C'E' CHI VA A CASA DI LUI
C'E' CHI VA A CASA DI LEI
C'E' CHI VA A CASA DI AMICI
C'E' CHI RIMANE CHIUSO FUORI DAL BALCONE
C'E' CHI LO FA SUL BALCONE
C'E' CHI LO FA QUANDO GLI ALTRI ESCONO
C'E' CHI SE NE FREGA SE CI SONO GLI ALTRI
C'E' CHI VA IN AFRICA
C'E' CHI VA IN TAJIKISTAN
C'E' CHI VA A VIVERE DI FRONTE
C'E' CHI VA IN IRLANDA
C'E' CHI ARRIVA DALL'IRLANDA....
MA LA VERA DOMANDA E':
RIUSCIRA' AIRLINGUS A TROVARE UN HOTEL DECENTE O FARA' LA FINE DI MARION IN PSYCHO???
venerdì 12 ottobre 2007
giovedì 11 ottobre 2007
care bambine
sono tornata a milano...a verona è andato tutto bene
inizialmente ero un po disperata
poi però ho smesso di sclerare, di pensare a quanto erano diverse le mie guerriere, e di fare sorrisi di plastica...e ho incontrato delle persone fantastiche...
ho conosciuto Steven Tyler
il figlio di Bin Laden
due bavaresi dai vestiti strani
e tanti altri....
vi farò sapere come andrà a cuneo nell'ospizio...
desperate help!
Signorinelle scusate....MA DEVO FARE SEMPRE TUTTO IO???????
VOGLIAMO COLLABBBBBORARE??????
DOTT.ABO VERY DESPERATE
venerdì 5 ottobre 2007
DEDICATO AL MIO AMICO DREW... DESPERATE CINEMA!
TUTTI DOVREBBERO AVERE UN DREW NELLA LORO VITA....
E TUTTE DOVREBBERO CERCARE DI ESSERE CLAIRE!!!!!!
martedì 2 ottobre 2007
CONSIGLI PER GLI ACQUISTI
Le dottoresse, per loro natura molto acculturate, hanno un piacere: la lettura. Lettura colta, divertente, lettura dell'oroscopo (vero e proprio appuntamento settimanale...Ne approfittiamo per rivelare una grande verità: l'unico oroscopo credibile per le dottoresse è quello di Vanity Fair, di cui possediamo anche l'abbonamento!), lettura del blog, lettura dei libri sull'Africa, sul mondo, libri di storia, libri di letteratura comparata, libri sul Tajikistan, Marie Claire, Class, Nick, ma soprattutto uno.....
Tutto è iniziato quando un amico delle dottoresse, che lavora per una casa editrice, ha regalato ad Abo, dopo alcuni libri scandalosi che le ha incautamente propinato, un curioso libro...dalla copertina rosa (motivo in più per Abo per accettare il regalo) e dal titolo:
COME UCCIDERE IL MARITO (E ALTRI UTILI CONSIGLI DOMESTICI)
Per Abo leggere il libro ha rappresentato il raggiungimento del suo personale NIRVANA. Il libro, letteralmente divorato in un viaggio MILANO - FOGGIA in eurostar, è diventato per Abo una sorta di Bibbia, un vademecum essenziale, la risposta alle mille domande che l'universo femminile si è sempre fatto rispetto all'universo parallelo che ci accompagna in questa vita, quello maschile.
L'entusiasmo di Abo è stato condiviso dalle altre dottoresse, ma nessuna aveva mai letto il libro.
Fino a quando Putti, costretta a vivere per 5 gg in un ospedale milanese (che aveva deciso di guadagnare a scapito della sua salute mentale, costringendola a pranzare alle 12 e cenare alle 18 con un improponibile brodo di carne, di cui a breve pubblicheremo la ricetta), nelle sue serate di lettura nella sua piccola camera nosocomiale, ha abbandonato AFFARI TUOI e l'elezione della MISS ITALIA ANORESSICA per darsi alla lettura del sopracitato libro, prestatole da ABO.
Putti, nota al mondo come donna integerrima, che legge solo libri di profondo spessore (e l'oroscopo di Vanity Fair) ha sentito muoversi qualcosa dentro di lei (e non era il brodino di carne, perchè tanto era solo acqua sporca)e ha avuto la tanto sospirata folgorazione:
QUESTO LIBRO RACCHIUDE LA VERITA'!
Da quel momento anche la vita di Putti ha assunto un nuovo significato. Tornata a casa non ha voluto restituire il libro ad Abo, anzi ha iniziato a fare proseliti: ha consigliato caldamente la lettura alla sorella, ad Airlingus e alla Bomba, donne che hanno anche loro delle certezze nella vita.
Il nostro amico è stato minacciato, e ha dovuto così promettere una copia a tutte le sue amiche dottoresse....
eccovi qualche assaggio...
Le donne passano più tempo a pensare a cosa stiano pensando gli uomini di quanto gli uomini non passino a pensare.
LEI (passando l’aspirapolvere, fuori di sé): «Tutti i culi di marito lasciati sul divano a guardare lo sport in tv per più di quattro ore verranno rimossi e restituiti a spese del proprietario».
LUI (credendo di cavarsela): «Ma voi donne riuscite a fare tutto. Il vostro cervello ha un tessuto connettivo più spesso del dieci per cento tra il lobo sinistro e quello destro. Il cervello dell’uomo può concentrarsi solo su una cosa alla volta. Se sto dando delle martellate e suona il campanello, io mi do una martellata sul pollice. Non posso farci niente, è una questione genetica».
Forse non sapevate che…
Tutti i mariti sono convinti di essere Dio. Peccato che le loro mogli siano atee…
Le donne sposate sono più grasse di quelle single. Perché? Perché quando le single vanno a casa, guardano nel frigo e vanno a letto. Quando le donne sposate guardano nel letto… vanno al frigo.
Ci sono solo due giorni in cui è divertente stare col marito. Il giorno in cui lo sposate… e il giorno in cui lo seppellite.
Solo se strettamente necessario…
Uno dei segreti domestici più preziosi è che le macchie di sangue di marito possono essere efficacemente rimosse dalla moquette con una miscela di amido e acqua.
Perché in fondo in fondo… Tutte le donne sognano di uccidere il marito, ogni tanto.
Le dottoresse consigliano VIVAMENTE questo libro a tutte le loro amiche donne. (Il nostro informatore ci ha detto che sta per uscire la versione tascabile...)
LEGGETELO RAGAZZE, LEGGETELO....E ALMENO 99999999 DELLE VOSTRE INFINITE DOMANDE AVRANNO UNA RISPOSTA....E IN CASO CONTRARIO.....BASTA GUARDARE IL TITOLO.
Tutto è iniziato quando un amico delle dottoresse, che lavora per una casa editrice, ha regalato ad Abo, dopo alcuni libri scandalosi che le ha incautamente propinato, un curioso libro...dalla copertina rosa (motivo in più per Abo per accettare il regalo) e dal titolo:
COME UCCIDERE IL MARITO (E ALTRI UTILI CONSIGLI DOMESTICI)
Per Abo leggere il libro ha rappresentato il raggiungimento del suo personale NIRVANA. Il libro, letteralmente divorato in un viaggio MILANO - FOGGIA in eurostar, è diventato per Abo una sorta di Bibbia, un vademecum essenziale, la risposta alle mille domande che l'universo femminile si è sempre fatto rispetto all'universo parallelo che ci accompagna in questa vita, quello maschile.
L'entusiasmo di Abo è stato condiviso dalle altre dottoresse, ma nessuna aveva mai letto il libro.
Fino a quando Putti, costretta a vivere per 5 gg in un ospedale milanese (che aveva deciso di guadagnare a scapito della sua salute mentale, costringendola a pranzare alle 12 e cenare alle 18 con un improponibile brodo di carne, di cui a breve pubblicheremo la ricetta), nelle sue serate di lettura nella sua piccola camera nosocomiale, ha abbandonato AFFARI TUOI e l'elezione della MISS ITALIA ANORESSICA per darsi alla lettura del sopracitato libro, prestatole da ABO.
Putti, nota al mondo come donna integerrima, che legge solo libri di profondo spessore (e l'oroscopo di Vanity Fair) ha sentito muoversi qualcosa dentro di lei (e non era il brodino di carne, perchè tanto era solo acqua sporca)e ha avuto la tanto sospirata folgorazione:
QUESTO LIBRO RACCHIUDE LA VERITA'!
Da quel momento anche la vita di Putti ha assunto un nuovo significato. Tornata a casa non ha voluto restituire il libro ad Abo, anzi ha iniziato a fare proseliti: ha consigliato caldamente la lettura alla sorella, ad Airlingus e alla Bomba, donne che hanno anche loro delle certezze nella vita.
Il nostro amico è stato minacciato, e ha dovuto così promettere una copia a tutte le sue amiche dottoresse....
eccovi qualche assaggio...
Le donne passano più tempo a pensare a cosa stiano pensando gli uomini di quanto gli uomini non passino a pensare.
LEI (passando l’aspirapolvere, fuori di sé): «Tutti i culi di marito lasciati sul divano a guardare lo sport in tv per più di quattro ore verranno rimossi e restituiti a spese del proprietario».
LUI (credendo di cavarsela): «Ma voi donne riuscite a fare tutto. Il vostro cervello ha un tessuto connettivo più spesso del dieci per cento tra il lobo sinistro e quello destro. Il cervello dell’uomo può concentrarsi solo su una cosa alla volta. Se sto dando delle martellate e suona il campanello, io mi do una martellata sul pollice. Non posso farci niente, è una questione genetica».
Forse non sapevate che…
Tutti i mariti sono convinti di essere Dio. Peccato che le loro mogli siano atee…
Le donne sposate sono più grasse di quelle single. Perché? Perché quando le single vanno a casa, guardano nel frigo e vanno a letto. Quando le donne sposate guardano nel letto… vanno al frigo.
Ci sono solo due giorni in cui è divertente stare col marito. Il giorno in cui lo sposate… e il giorno in cui lo seppellite.
Solo se strettamente necessario…
Uno dei segreti domestici più preziosi è che le macchie di sangue di marito possono essere efficacemente rimosse dalla moquette con una miscela di amido e acqua.
Perché in fondo in fondo… Tutte le donne sognano di uccidere il marito, ogni tanto.
Le dottoresse consigliano VIVAMENTE questo libro a tutte le loro amiche donne. (Il nostro informatore ci ha detto che sta per uscire la versione tascabile...)
LEGGETELO RAGAZZE, LEGGETELO....E ALMENO 99999999 DELLE VOSTRE INFINITE DOMANDE AVRANNO UNA RISPOSTA....E IN CASO CONTRARIO.....BASTA GUARDARE IL TITOLO.
lunedì 1 ottobre 2007
ste non mi cadere in errore....
Dopo le prime sporadiche segnalazioni nei giorni scorsi, sta prendendo a circolare freneticamente questo nuovo allarme per una presunta pillola in grado di sterilizzare una persona e usata, stando all'appello che gira via e-mail, dagli stupratori, che la metterebbero di nascosto nelle bibite delle loro vittime.
Il testo dell'appello è grosso modo questo, con le solite varianti tipiche delle catene di Sant'Antonio:
Sabato 10 settembre, una donna é stata rapita da 5 uomini.
Dai referti medici e dai rapporti della polizia, risulta che la banda ha violentato la donna prima di lasciarla libera.
Incapace di ricordarsi gli avvenimenti di quella sera, i test hanno confermato in seguito i ripetuti stupri ai quali é stata soggetta la donna, e tracce di Rohypnol nel suo sangue, nonché del Progesterex, che é una piccola pillola utilizzata essenzialmente per la sterilizzazione. Questo tipo di droga é utilizzata attualmente dagli autori degli stupri in pub, discoteche, etc., per violentare e sterilizzare le loro vittime. ecc.....
Analizzando il messaggio emergono subito i classici ingredienti dell'appello-bufala: una notizia drammatica, data però senza precisarne datazione, luogo o fonti (in che anno e in quale città sarebbe avvenuto il rapimento? Da dove proviene la notizia?), e l'appello accorato a inoltrare l'allarme a tutti i propri conoscenti.
La drammaticità dell'allarme può far mettere in disparte il buon senso e quindi non far notare l'ingrediente-bufala decisivo: la tesi proposta (sterilizzare la vittima per impedire il riconoscimento dello stupratore tramite il DNA dell'eventuale bambino) non ha senso: infatti per identificare l'autore di uno stupro non è affatto indispensabile ricorrere al DNA del bambino concepito e quindi una sterilizzazione temporanea o permanente sarebbe inutile in questo senso. Per l'identificazione sono sufficienti le tracce di fluidi corporei (scusate il giro di parole, ma i filtri antispam sono sempre in agguato) lasciate dall'aggressore e prelevabili subito dopo la violenza, anche se lo stupro non conduce a un concepimento.
L'indicazione del pericolo (reale) costituito dal Rohypnol e da altri farmaci dissolvibili nelle bevande potrebbe far ritenere comunque utile quest'appello, ma è sempre molto pericoloso far viaggiare un'informazione vera a cavallo di una falsa: c'è il rischio che chi scopre quella falsa non creda neppure a quella vera. E' molto meglio dare un ammonimento fondato, preciso e circostanziato, piuttosto che condirlo di bugie basate sulla diceria di terza mano.
E' insomma saggio raccomandare a tutti di non perdere d'occhio le bibite che vengono servite nei locali pubblici, perché i malintenzionati possono introdurvi droghe, ma senza accompagnare la raccomandazione con l'allarme-bufala del Progesterex. Chi lo fa rischia di perdere credibilità e rendere vana la raccomandazione.
dal sito antibufala http://attivissimo.blogspot.com/2005/12/progesterex-la-pillola-che-ti.html
Il testo dell'appello è grosso modo questo, con le solite varianti tipiche delle catene di Sant'Antonio:
Sabato 10 settembre, una donna é stata rapita da 5 uomini.
Dai referti medici e dai rapporti della polizia, risulta che la banda ha violentato la donna prima di lasciarla libera.
Incapace di ricordarsi gli avvenimenti di quella sera, i test hanno confermato in seguito i ripetuti stupri ai quali é stata soggetta la donna, e tracce di Rohypnol nel suo sangue, nonché del Progesterex, che é una piccola pillola utilizzata essenzialmente per la sterilizzazione. Questo tipo di droga é utilizzata attualmente dagli autori degli stupri in pub, discoteche, etc., per violentare e sterilizzare le loro vittime. ecc.....
Analizzando il messaggio emergono subito i classici ingredienti dell'appello-bufala: una notizia drammatica, data però senza precisarne datazione, luogo o fonti (in che anno e in quale città sarebbe avvenuto il rapimento? Da dove proviene la notizia?), e l'appello accorato a inoltrare l'allarme a tutti i propri conoscenti.
La drammaticità dell'allarme può far mettere in disparte il buon senso e quindi non far notare l'ingrediente-bufala decisivo: la tesi proposta (sterilizzare la vittima per impedire il riconoscimento dello stupratore tramite il DNA dell'eventuale bambino) non ha senso: infatti per identificare l'autore di uno stupro non è affatto indispensabile ricorrere al DNA del bambino concepito e quindi una sterilizzazione temporanea o permanente sarebbe inutile in questo senso. Per l'identificazione sono sufficienti le tracce di fluidi corporei (scusate il giro di parole, ma i filtri antispam sono sempre in agguato) lasciate dall'aggressore e prelevabili subito dopo la violenza, anche se lo stupro non conduce a un concepimento.
L'indicazione del pericolo (reale) costituito dal Rohypnol e da altri farmaci dissolvibili nelle bevande potrebbe far ritenere comunque utile quest'appello, ma è sempre molto pericoloso far viaggiare un'informazione vera a cavallo di una falsa: c'è il rischio che chi scopre quella falsa non creda neppure a quella vera. E' molto meglio dare un ammonimento fondato, preciso e circostanziato, piuttosto che condirlo di bugie basate sulla diceria di terza mano.
E' insomma saggio raccomandare a tutti di non perdere d'occhio le bibite che vengono servite nei locali pubblici, perché i malintenzionati possono introdurvi droghe, ma senza accompagnare la raccomandazione con l'allarme-bufala del Progesterex. Chi lo fa rischia di perdere credibilità e rendere vana la raccomandazione.
dal sito antibufala http://attivissimo.blogspot.com/2005/12/progesterex-la-pillola-che-ti.html
dedicato alle Desperate Girlfiends (a volte non molto desperate!)
La mia ragazza si crede un fuscello una piuma
Ma fa paura quant’è dura e forte
Ha una cintura nera con le borchie
E non mi chiede la fede un castello o la luna
Lei balla tutta notte poi la mattina morde
Si mette i miei boxer e offre
Cene precotte bibite bollenti bottiglie a cui toglie
Tappi con i denti non m’inganna mai
Non va a nanna mai mangia panna spray
RIT. La mia ragazza è strana
Non dice che mi ama
Ma beve birra e fuma
Ha un tatoo sulla schiena
La mia ragazza mena
La mia ragazza se piange non è mai per ricatto
Non cucina in cucina mi cucina nel letto
E si mette la notte gli occhiali da sole
E si mette a gridare contro il telegiornale
Il rock la sveglia con le boy-band sbadiglia
Ama il punk da skate la drum’n bass
Ma è il rap che la ripiglia
E scatta quando vedi che si arrabbia
Scappa quella donna sembra acqua ma è grappa
È un litro di nitro con la miccia corta
La faccina pulita e la fedina penale sporca
RIT. La mia ragazza è strana
Non dice che mi ama
Ma beve birra e fuma
Ha un tatoo sulla schiena
La mia ragazza mena
La mia ragazza è strana
Non dice che mi ama
Però quand’ho un problema
Lei è qui vicina
La mia ragazza mena
Una mia ex mi chiamava le ha incendiato la casa
Ci ho fatto la lotta ho una costola rotta
Thai-box karate judo
Colpi al fusto manate a viso nudo
Ma a lei le faccio sesso quando non mi rado e sudo
E sono cotto cotto perché a lei piaccio crudo
Quando la guardo tutto ha più senso
Il mondo sembra meno cattivo
È benzina sul fuoco
È perfetta davvero… anche se ho un occhio nero
Scusate..
Ma fa paura quant’è dura e forte
Ha una cintura nera con le borchie
E non mi chiede la fede un castello o la luna
Lei balla tutta notte poi la mattina morde
Si mette i miei boxer e offre
Cene precotte bibite bollenti bottiglie a cui toglie
Tappi con i denti non m’inganna mai
Non va a nanna mai mangia panna spray
RIT. La mia ragazza è strana
Non dice che mi ama
Ma beve birra e fuma
Ha un tatoo sulla schiena
La mia ragazza mena
La mia ragazza se piange non è mai per ricatto
Non cucina in cucina mi cucina nel letto
E si mette la notte gli occhiali da sole
E si mette a gridare contro il telegiornale
Il rock la sveglia con le boy-band sbadiglia
Ama il punk da skate la drum’n bass
Ma è il rap che la ripiglia
E scatta quando vedi che si arrabbia
Scappa quella donna sembra acqua ma è grappa
È un litro di nitro con la miccia corta
La faccina pulita e la fedina penale sporca
RIT. La mia ragazza è strana
Non dice che mi ama
Ma beve birra e fuma
Ha un tatoo sulla schiena
La mia ragazza mena
La mia ragazza è strana
Non dice che mi ama
Però quand’ho un problema
Lei è qui vicina
La mia ragazza mena
Una mia ex mi chiamava le ha incendiato la casa
Ci ho fatto la lotta ho una costola rotta
Thai-box karate judo
Colpi al fusto manate a viso nudo
Ma a lei le faccio sesso quando non mi rado e sudo
E sono cotto cotto perché a lei piaccio crudo
Quando la guardo tutto ha più senso
Il mondo sembra meno cattivo
È benzina sul fuoco
È perfetta davvero… anche se ho un occhio nero
Scusate..
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