OPERAZIONE "MARTA E' DIVENTATA SIGNORINA"

le dottoresse (-1) in Riviera per una ricerca sul campo..

momenti cult:

-Tutti in pista: le dottoresse in allstar e infradito sfidano il fighettume! Inizia il diluvio: la sfiga non ci molla

e allora noi la cavalchiamo!! Ma questa volta la sfiga si chiama CUBO CON CUBANO A PETTO NUDO

tutto per noi, sotto gli sguardi divertiti del fighettume al riparo. docs' show!

-Cubetti di ghiaccio tra le scapole dei malcapitati+lancio e respinta in prima base della dott. PUTTI

-Dott. POLLY incespica e tira giù mezzo locale, grido unanime:" E' ARRIVATA LA FENOMENA!!!!!!"

-Mano supermorta su

.dott.BOMBA(marta).. SOPRASSIEDE

.dott.CHISSENE...TANTA INTERDIZIONE E UNA CERTEZZA: ci pensa PUTTI

dott.PUTTI IN 3 MOSSE: manomorta=gomito sottosopra=e mo'che fai AHH??

-COLAZIONI IN COMA

-ASCIUGONI COLLETTIVI IN SPIAGGIA

-Topless e nudi integrali.. BRIVIDO IN ALTO MARE: smarrimento costume

-DISCORSI DI MERDA

-La Bomba sul balcone: la curva dell'albergo dirimpettaio è in delirio

OCCHI DI GATTO

dunque dunque.....

date le lamentele del nostro gentile pubblico maschile...devo rettificare quanto affermato in precedenza...

effettivamente nella storia filmica femminile c'è un trio che potrebbe rappresentarci al meglio...anche perchè non era alle dipendenze di alcun personaggio maschile (anzi i personaggi maschili qui erano messi alla berlina!)

è con molto piacere che ho l'onore di inserire questa immagine, che spero soddisfi anche i PALATI più fini

cordialmente dott.ssa ABO

cari lettori
abbiamo visto con (s)piacere che avete fatto molti commenti anonimi
commenti piuttosto scontati e volgari,
ma noi donne che non abbiamo nè paura nè vergogna di esprimeretra tra il serio e il faceto i nostri pensieri, proviamo dispiacere nel trovare uomini che si sentono feriti nel loro orgoglio maschilista senza neppure avere il coraggio e perchè l'orgoglio di firmare le loro dichiarazioni. quindi se davvero pensate di avere la virilità necessaria per rispondere alle nostre simpatiche provocazioni abbiate almeno il coraggio di firmare le vostre asserzioni...o forse davvero avete paura di qualche donzella istruita capace di istigare gli ormoni maschili?
con affetto
Putti!

zitelle, isteriche, represse, mestruate, "femmine" uterine, streghe, sclerotiche, acide, bisbetiche non domate, tarantate, invasate, pazze, sex&cityizzate, sorpassate, allupate, invidiose, iraconde, accidiose, golose, lussuriose, avare, superbe, sessiste, malate, egocentriche, ostinate, sprezzanti coi contanti in mano, impenitenti, concupiscenti, arroganti, presuntuose, disperate....
QUESTE ETICHETTE A NOI NON BASTANO..

MIA MADRE MI DICEVA CHE L'ONESTA' PREMIA SEMPRE.. IO NEANCHE LO VOGLIO IL PREMIO, MI BASTA IL BRIVIDO DELLA VERITA' MESSA A NUDO...


POVERI ILLUSI QUELLI CHE NEGANO L'UNICITA' DEL TUTTO E LA MOLTEPLICITA' DELL'UNO.
(Dott.ssa Chissene)

A A A MASOCHISTA CERCASI CHE VUOLE LA SUA FOTO SUL NOSTRO OMINO GONFIABILE, REGOLARMENTE PICCHIATO DA TUTTA "FRANCAVILLA AMMARE"

Quello a cui penso mentre rileggo lo stesso paragrafo da 20 minuti.

Mi chiedevo... ma è meglio 1/4 di uomo arabo

o un mezz'uomo-ominicchio-quaquaraqua occidentale?

...Se la FALLACI avesse letto questo post... :))

(CHISSENE per l'UCOII)

TREMATE TREMATE LE STREGHE SON TORNATE!

PRENDERE A PUGNI UN UOMO SOLO PERCHè è STATO UN PO SCORTESE..









................tu chiamale se vuoi...emozioniii!

IL VOCABOLARIO

L'ITALIANO DELLE DONNE
"Sì" = No
"No" = Sì
"Forse" = No !
"Mi dispiace" = Ti dispiacerà
"Abbiamo bisogno" = Voglio
"Decidi tu" = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia.
"Fai come ti pare" =La pagherai in seguito
"Dobbiamo parlare" = Ho bisogno di lamentami di qualcosa
"Certo, fallo pure se vuoi" = Non voglio che tu lo faccia
"Non sono arrabbiata" = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
"Sei così mascolino" = Hai bisogno di raderti
"Certo che stasera sei proprio carino con me" = Possibile che pensi sempre al sesso?
"Spegni la luce" = Ho la cellulite
"Questa cucina è così poco pratica" = Voglio una casa nuova, Voglio delle tende nuove e tappeti, mobili, carta da parati ecc.
"Ho sentito un rumore"= Mi ero accorta che stavi per addormentarti
"Mi ami?" = Sto per chiederti qualcosa di costoso
"Quanto mi ami?" = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
"Ho il sedere grosso?" = Dimmi che sono stupenda
"Devi imparare a comunicare" = Devi solo essere d'accordo con me
"Niente, davvero" = E' solo che sei un tale stronzo !

L'ITALIANO DEGLI UOMINI
"Ho fame" = Ho fame
"Ho sonno" = Ho sonno
"Sono stanco" = Sono stanco
"Bel vestito" = Bella fica
"Cosa c'è che non va?" = Contro quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo?
"Sì, mi piace il tuo nuovo taglio di capelli" = Mi piacevano più prima
"Sì, mi piace il tuo nuovo taglio di capelli" = Cinquantamila e non è cambiato nulla
"Andiamo al cinema?" = Mi piacerebbe fare sesso con te
"Posso portarti fuori a cena?" = Mi piacerebbe fare sesso con te
"Posso chiamarti qualche volta?" = Mi piacerebbe fare sesso con te
"Posso avere l'onore di un ballo?" = Mi piacerebbe fare sesso con te
"Sembri tesa, posso farti un massaggio?" = Ti vorrei accarezzare e fare sesso con te
"Cosa c'è che non va?" = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla
"Sono annoiato" = Vuoi fare sesso con me?
"Ti amo" = Facciamo sesso, ora?
"Ti amo anch'io" = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso?
"Parliamo" = Sto cercando di fare buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me"
Mi sposerai?" = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini
(Mentre si fanno compere): "Mi piace di più quell'altro" = Prendi uno di questi cazzi di vestiti ed andiamocene a casa (a fare sesso)"
"hai ragione tu, dobbiamo lasciarci"= tanto ho gia un'altra!!!!

15 modi per essere BASTARDE

UOMO: Non ci siamo gia' incontrati da qualche parte?
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie veneree

UOMO: Non ti ho gia' visto da qualche parte?
DONNA: SI, e' per quello che non ci vado piu'.

UOMO: Questa sedia e' libera? DONNA: Si, e' quest'altra lo sara' anche se ti siedi.

UOMO: Allora, andiamo da me?
DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?

UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.

UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual'e' il tuo numero?
DONNA: E sull' elenco telefonico
UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome.
DONNA: Anche quello e' sull'elenco.

UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.

UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d'entrata

UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione?
DONNA: Non fecondati.

UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni.
DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.

UOMO: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti
DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?

UOMO: Voglio donarmi a te
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria

UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice
DONNA: Puo' darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere

UOMO: Andrei in capo al mondo per te.
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo?

UOMO: Come fai ad essere così bella?
DONNA: Il contrario di quello che fai tu

Quello a cui penso mentre rileggo lo stesso paragrafo da 20 minuti.
L'amore non finisce. Sfinisce, come la terra abusata che non riesce più a dare fiori. Stanca

E' terra povera che si lascia trasportare dal vento

fino a dove,

fino a quando..

riuscirà di nuovo a far fiorire (o ri-fiorire) se stessa.

(Chissene per i BACI PERUGINA)

cactus simbolo di amore???

....tornando alla storia dei cactus, vorrei solo mostrarvi i miei...sono un caso senza speranza, il destino mi è avverso...ma no, è solo colpa dell'effetto serra e dello smog milanese..

AAAAA CERCASI BOY (NO FRIEND)!!!

Dott.ssa Polly

UOMINI E DONNE....

Freud diceva che non sapeva cosa volessero le donne. Io lo so cosa vogliono le donne: vogliono un sacco di gente con cui parlare. E di cosa vogliono parlare?Vogliono parlare di tutto. E gli uomini cosa vogliono? vogliono un sacco di amici, e vorrebbero che la gente non se la prendesse così tanto con loro.

Kurt Vonnegut Un uomo senza patria

in onore di....

MI AMI CCCP


Un'erezione un'erezione un'erezione un'erezione triste
Per un coito molesto per un coito modesto per un coito molesto
Spermi spermi spermi spermi indifferenti
Per ingoi indigesti per ingoi indigesti per ingoi indigesti
Io attendo allucinato la situazione estrema
Un grande sogno nitido chiedendo alla tua pelle
Con dita di barbiere un'amorosa quiete un'amorosa quiete
Sfiorarti come a caso con aria imbarazzata
Atmosfera pesante elogio alla tensione
Tranquillità assoluta tranquillità assoluta tranquillità assoluta
Un rapimento un'estasi
Su un punto delicato questa non è una replica
Facile e leggera non è una mossa tattica
Mi ami?
Mi ami?
Mi ami?
L'affinità elettiva è orfana di futuro
Disturba i progetti rapisce la quiete
Svela i conti in sospeso
Accarezzati in sogno in un tempo spezzato che gira rigira
Ritorna all'inizio non vuole finire
Mi ami?
Mi ami?
Mi ami?
Smettila di parlare avvicinati un po'
Smettila di parlare avvicinati un po'
Smettila di parlare avvicinati un po'
Smettila di parlare, avvicinati un po'!

QUESTO ARGOMENTO SPOPOLA!

IN LIBRERIA E' APPENA USCITO UN NUOVO LIBRO: LA VITA E' UN CACTUS DI ALESSANDRA TEDESCO E FRANCESCA DEL ROSSO


· In una cornice accattivante e originale, un romanzo femminile arguto e disincantato sulle single italiane di oggi con:
- un intreccio veloce;
- una variopinta galleria di personaggi;
- uno stile scoppiettante.

· La vita è un cactus offre un ritratto realistico dei rapporti fra uomini e donne: tutte le scene raccontate, anche le più assurde e paradossali, sono avvenute alle stesse autrici o a persone di loro conoscenza.

· Nel corso del testo, ogni “apparizione” di cactus è accompagnata da un disegno di Lorenzo Chiavini, illustratore per Walt Disney e Geronimo Stilton.

· Una curiosità: l’analogia fra una situazione sentimentale e una pianta grassa è già presente nella commedia teatrale Fiore di cactus di Pierre Barillet e Jean-Pierre Grédy, resa famosa dall’omonimo film con Ingrid Bergman e Walther Matthau (1969).


Si stenta a crederci, eppure è così: i cactus captano l’umore del padrone e “somatizzano” – se è felice fioriscono, se è in crisi si ammosciano. A Milano, Ester, una laurea in Lettere antiche e un lavoro da 800 euro in uno squallido call center, interrompe un lungo periodo di “singletudine” passando una notte di fuoco con Roberto, una vecchia fiamma, ma il suo cactus reagisce prendendo un parassita. Sarà un segnale? Per fortuna, a sostenerla ci sono le due amiche Miriam e Paoletta che, in tema di fidanzati immaturi e fedifraghi, non hanno certo le idee più chiare di lei. Anzi, Miriam si è scoperta lesbica, mentre Paoletta fra una storia allucinante e l’altra preferisce farsi una canna o spendere soldi (lei ne ha, di famiglia). Intanto i loro cactus, come termometri, hanno un bel daffare a registrare tutti gli alti e i bassi. Sembra proprio che non esistano più gli uomini affidabili di una volta… Ma sarà proprio vero?

EMERGENZA: l' OMS -Organizzazione Mondiale della (S)figa-sta registrando una epidemia dilagante di ISTERISMO. I soggetti più colpiti sono le ragazze italiane comprese fra i 22 e i 30 anni. La sintomatologia riscontrata comprende profondi stati inibitori, crisi depressive e pericolosi sbalzi di umore. Facciamo appello alla sensibilità della comunità internazionale affinchè il farmaco (PENETRIL) sia al più presto reperibile anche in Italia. Fiduciose aspettiamo numerose adesioni.

Dott.Putti, Dott.Chissene e Dott.ssa Polly

Penetril

PENETRIL® è un farmaco ricco di sostanze proteiche e vitaminiche il cui principio attivo è basato sulla molecola
CaZ2O.
Categoria farmacoterapeutica
Antidepressivo, ricostituente.
Indicazioni terapeutiche
Il PENETRIL® è stato definito dai maggiori luminari della medicina mondiale come rimedio di sicura efficacia
contro la malinconia e l'isterismo.
Posologia
Le signore lo prendono in qualsiasi periodo dell'anno, sia prima che dopo i pasti (raramente durante gli stessi),
ne fanno uso di notte e nelle prime ore dei giorno, lungi dal risentire disturbi di sorta. Esse ne traggono
giovamenti che nessun farmaco ha mai eguagliato. Le ragazze faticano per la prima volta a familiarizzare con il
prodotto; alcune volte tenderanno a prenderlo in mano sciupandone così le particolari doti terapeutiche. Una
volta assuefatte non sapranno più farne a meno, testimonianza palese della bontà dei prodotto, e cercheranno
di assumere dosi sempre maggiori.
In casi eccezionali,ma non troppo, può essere assunto anche per via orale: il gusto non è propriamente
gradevole ma ha un alto potere nutritivo e ricostituente.
Anche gli uomini possono farne uso, ma solo se predisposti e con determinate inclinazioni. A questi pazienti il
PENETRIL® conferisce un colorito roseo, languide movenze e ingrossamento delle natiche.
Effetti collaterali
Il prodotto è generalmente ben tollerato, l'abuso tuttavia, specie da parte delle fanciulle, può causare spiacevoli
inconvenienti quali: nausea, gonfiore del ventre ed altre irregolarità, che possono protrarsi fino a sette-nove mesi
nelle manifestazioni più serie.
Onde evitare tali spiacevoli inconvenienti la Casa consiglia di assumerlo negli appositi sacchetti ermetici in
vendita in tutte le farmacie.
Avvertenze
Nonostante la gradita freschezza del prodotto e la sua genuinità anche se di fabbricazione non recente, si
consiglia di agitare prima dell’uso, evitando però di insistere al fine di evitare alterazioni che lo renderebbero
momentaneamente inservibile.
Confezione
Il PENETRIL® è disponibile in qualsiasi formato, la Casa consiglia quello maxi.
Validità dei prodotto
Circa 65 anni dalla data di emissione sul mercato, in confezione integra, correttamente conservato.
TENERE FUORI DALLA PORTATA DELLE BAMBINE
NON DISPERDERE DOPO L'USO IL CONTENITORE NELL'AMBIENTE

gentili lettori e lettrici
abbiamo visto con piacere che il blog ha suscitato l'interesse di molti.
Per far crescere questo spazio abbiamo bisogno anche di voi, sarà quindi ben graditio qualsiasi intervento e COMMENTO.
nell'augurarvi una BUONA FESTA DELLA MAMMA vi aspettiamo numerosi...

12 maggio

BUON FAMILY GAY!!!!!!!!

CARO TI AMO

eravamo fidanzati, poi tu mi hai lasciato, senza addurre motivazioni plausibili....ciononostanteeeeeeeeeeeeeee

CARO TI AMO - io di più, per questo devo lasciarti

CARO TI AMO - tu non meriti uno stronzo come me

CARO TI AMO - grazie!

caro ti amooooooooooooooooooooooooooo


mi porti a fare shopping? -vai con le tue amiche!
esco! -dove vai con quelle zoccole delle tue amiche

mi vieni a prendere? -non voglio uscire
passo io? -ci vediamo sotto casa

andiamo in vacanza? -non ho soldi
casa mia al mare? -mi sa che parto coi miei amici

mi tiro! -zoccola
mi vesto casual! -dov'è il cappotto?

mettiti il preservativo -che sono 'sti cosi di plastica
viva la natura! -mi vuoi incastrare

cosa facciamo? -decidi tu!
cinema? -non mi va
cena fuori? -non ho soldi
film a casa? -che palle, manco mia nonna

non voglio uscire! -apatica
usciamo!! -sto giocando a FIFA

io cucino! -io lavo
allora lavi? -si, domani

milioni di coccole -ho sonno
squilla il cellulare -esco con gli altri

che facciamo st'estate? -ci pensiamo a giugno
luglio è alle porte! -ormai costa troppo

stasera mi trucco! -che porcherie ti metti in faccia?
acqua e sapone -cazzo che occhiaie!


capelli corti -erano meglio lunghi
capelli lisci - erano meglio ricci


come sto? -spostati dalla playstation
quale mi metto? -bene bene!


mi porti da savini? -oggi il big mac costa 1 euro
panino al volo e giornata piena -mi metti fretta



facciamo qualcosa questo weekend? - devo fare le pulizie e riposarmi


anniversario, ceniamo insieme? -noi festeggiamo giorno per giorno
usciamo stasera -ogni sera non s'affronta!


si è fatto tardi, mi accompagni? - dormi qui
dormo con te stanotte? - il letto è troppo piccolo


CARO TI AMO - MI SENTO CONFUSO
CARO TI AMO - DEVO STARE UN PO' DA SOLO
CARO TI AMO- ESCO DA UNA STORIA CON UNA CHE MI AVEVA MESSO IL CAPPIO AL COLLO
CARO TI AMO- VOGLIO FARMI I CAZZI MIEI
CARO TI AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOO



evviva l'amoreeeeeeeeeeeeeeee

The Blower's Daughter

And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time
And so it is
The shorter love, no glory
No hero in her sky
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off youI can't take my eyes...
And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the timeAnd so it is
The colder water
The blower's daughter
The pupil in denialI can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off youI can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off youI can't take my eyes off youI can't take my eyes...
Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to
Leave it all behind?
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind...
My mind...my mind...'
Til I find somebody new (finchè non troverò qualcun altro)

IL MANIFESTO: IL GENERE MASCHILE

LE BESTIE

TRATTI COMUNILe bestie soffrono tendenzialmente di un difetto congenito: l’osmosi tra neuroni e spermatozoi. Questa patologia è in alcuni casi permanente (ORSO) e in altri casi cronica con frequenza variabile (tutti gli altri).
Da questo problema deriva l’inibizione delle capacità decisionali compromesse per dar spazio alla logica delle “tante porte aperte”.
Altro fattore di instabilità è il complesso del pene. Il mal funzionamento è ovviamente riconducibile al gentil sesso sebbene studi approfonditi hanno rivelato la coscienza nascosta delle bestie e il loro perverso ostinarsi alla negazione di cotanta colpa. Il gentilsesso sa ma sorvola per benevolo pietismo.
Un recente studio di una università inglese- professoressa Putti- ha indovinato una sindrome molto comune quella del comodino (mammone nella versione italiana) che paralizza il flusso sanguigno rallentando le loro funzioni vitali. Questa sindrome provoca effetti come:
Pantofolismo irrispettoso
Lobotomismo da schermo: tv, playstation e pc.
Apatismo (scazzo) irritante- effetto boiled fish contact
Polipismo della mammella- attaccamento morboso al nido familiare
Narcolessia pre-sesso a volte aggravata da apatismo mattutino
Mutismo enigmatico
Accondiscendenza mansueta
Schizofrenia da branco. La presenza del branco riattiva inspiegabilmente la circolazione iperossigenata del sangue causando picchi di demenzialità e devianze motorie (pacche sulla schiena, ravanate machiste, gestualità accentuata e versi da spogliatoio)
Decadimento addominale : effetto belly growing e love handle
Tuttofarismo domestico -sindrome domenicale devastante.


LO ZOO

UOMO TAPPETINO/ZERBINO: Affetto da una inibizione decisionale acuta, complesso di inferiorità e tachicardia da stress immotivata. All’origine di questa creatura un trauma da abbandono. Annuismo costante con croniche crisi di romanticismo violento (vedi Paolo di ultimo bacio-Muccino). Idealismo e distacco dalla realtà.

UOMO MACHO: vive nelle radure lussuriose, caccia fashion victims. Il suo motto è “fuori dal letto nessuna pietà”. Quando ferito accidentalmente dall’amore, questa bestia perde di lucidità spazio temporale e spesso sfoga la sua natura in vite parallele nascoste male.

UOMO LUPO: è una creatura boschiva. Protegge il suo spazio vitale con arroganza. Utilizza la sua cultura come arma di attrazione e come strumento di soggiogamento. È spesso un viaggiatore che vive del motto “in amore vince chi fugge”. In caso di ferita da amore può inaspettatamente assennarsi per poi precipitare in coma da idealizzazione. Il tempo agirà su queste bestie come vettore della sindrome da comodino. Questa si manifesterà come una devianza: il conflitto interiore, che li renderà leggermente più modesti.

UOMO DEPRESSO: a lungo studiato dalla dott.sse, riportiamo qui la stigmatizzazione estrema: - io vivo in un mondo di merda.
- Grazie amore, ma nel tuo mondo ci sono anche io
L’uomo depresso cerca la solitudine e il silenzio del mare. Lo caratterizza un nichilismo cosmico esponenziale che si riconferma ad ogni piè sospinto. La paralisi volitiva lo avvicina ad un vegetale inchiodato(effetto carciofizzazione). Contro qualsiasi attesa l’uomo depresso si innamora spesso ma la sua natura vegetale inibisce ogni contatto col gentilsesso. La solitudine che ne risulta aggrava la carciofizzazione.

UOMO CABARET: si veda A.O. È bestia ironica e grottesca. Nutre il suo egocentrismo con la capacità di intrattenere la platea. È solito mentire…anche a se stesso, soffre di disturbi della personalità cronici. Apparentemente sicuro di sé risolve le sue crisi di schizofrenia cercando certezze e protezione in una donna stabile di cui finisce per diventare dipendente. La sua personalità rimane doppia: goliardica in compagnia , grave ed austera a casa.





Milano, 7 Maggio 2007
Work in progress